knock me down

Adivinha como se faz para apagar essa luminária-pino-de-boliche.

Quero muito.

ah, meus modestos rendimentos

Quer me dar de presente?

http://www.berniedexter.com/

(tamanhos under request)

a gente somos inútil

Minha wishlist de bobagens não pára de crescer. Estas são do I Want One Of Those.

>> Alguém tomou conta do controle remoto? Bang! O Remote Control Changer dispara a função programada (como o 'mute', por exemplo).

>> Dead Fred, o porta-caneta do "Toma! Toma! Toma!"

>> Lamp Lamp. Algo me diz que eu teria problemas em saber qual das roscas usar.

>> Pencil Pen. Fixação infantil em material escolar é coisa difícil de se perder.

>> Copo Pick Your Nose. O único senão é que, para posar com o novo nariz, a pessoa vai acabar se babando. Bem, depois de algumas cervejas isso não é mais problema.

>> Preciso de um Pocket Shower desses antes do próximo verão.

>> Um sabonete chamado Love Stinks só poderia me lembrar Pepe, Le Gambá. Je t'aime, toujours, mon amour... Melhor a gatinha ficar longe.

tino comercial

Corno põe mulher à venda no eBay

"A oferta tornou-se um fenômeno na Internet. Osborn teria recebido ofertas de até 500 mil libras esterlinas (cerca de R$ 1,6 milhões)."

clientes e seus prazos, sempre uma emoção

WTD, sempre ótimo.

dare to fart!

Doctor says French must dare to fart

A French doctor is urging his countrymen to take a more relaxed view of bodily functions for the good of their health.

Frédéric Saldmann says they should give free rein to farting, burping and sweating to reduce the risk of cancer, reports the Daily Telegraph.

In his book, Le Grand Ménage, Dr Saldmann invites them to embrace the stereotypical British view of the French.

The French, he says, should "dare to fart". Getting rid of the two litres of gas produced each day is a "natural process" and retaining it can be harmful to the intestines.

Similarly, he says his countrymen should feel free to belch at will and certainly after each meal. This, he says, is the best way to reduce the risk of getting a hiatal hernia, an ailment which affects almost a third of French people.

Keeping air in the stomach leads to more heartburn, which increases the risk of cancer of the oesophagus. The rise of this disease in France, he says, is due to "the burp that we no longer do".

Dr Saldmann also recommends throwing out anti-perspirants.

"To block sweat not only stops the elimination of toxins," he writes, "but also a certain number of messages that are potentially very attractive to the opposite sex."

Dr Saldmann also recommends cutting down on chewing gum, never eating while walking and reducing the intake of fizzy drinks.


[Via *burp* Ananova]

e se desamarrar algum cadarço?

Duvida que ela ande? Bem, não é assim a coisa mais ágil, mas até sai do lugar. Aqui tem um vídeo.

Dear Stupid,

I'm writing you this email because I think our relationship has run its course. Do you realize that you're a total loser? You've changed too much since we met, and I don't like it. I can't believe how selfish you are. Relationships are supposed to be about sharing, jerk. You couldn't even pass your exams without cheating; I should have known you'd cheat on me too, asshole. I called the nursery school program, and they agreed to let you in after they assessed your maturity level. You know, a little respect can go a long way. But the amount of respect you give me is only enough for ME to go a long way. A long way away from you, douchebag. Frankly, you just don't care enough about me. Luckily I care enough about me to make up for it, by saying goodbye to you. Here's some food for thought: you're an asshole! It's not easy to carry on a successful relationship with someone like you. And by that, I mean someone who is downright stupid, you feebleminded dimwit.

Why do you spend so little money on me? Buying me a happy meal at McDonald's does not count as taking me out to dinner. If you ever get engaged, just remember that an onion ring is not a valid replacement for a wedding ring.

Sorry, but you're not even worth keeping as a friend. Why are you so boring? I've seen rocks that are more interesting than you. I never want to see you again, jerkface! Stay away from me or I'll beat you with a frozen salmon. I think you get the idea: this relationship is over.

I hope maggots devour your testicles,
ManSize




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I [heart] journalism

POLÍTICA

Viviane Araújo recusa convite para disputar eleições

número 1 ou número 2?

Já é velho, mas vale a pena: 19 iGadgets improváveis.

Levanta o dedão que Freud explica

"O programa de tornar-se feliz, que o princípio do prazer nos impõe, não pode ser realizado; contudo, não devemos - na verdade, não podemos - abandonar nossos esforços de aproximá-lo da consecução, de uma maneira ou de outra."

Logo, como recomenda o Doutor, não posso deixar de buscar a consecução dos meus planos de passar o inverno no sofá, fingindo que minhas pantufas ridículas falam, ou melhor, analisam. Por isso, começo a pensar em como realizar o sonho de fazer Freud abrir a boca pelo simples levantar de um dedão.

(hm, isso soou tão... fálico)

Aliás, e essa coisa pé-pantufa, hein? Quanto simbolismo.

E aqui começamos a planejar a consecução.

preciso disso

Mas acho que ficaria melhor ainda no banheiro.

(TC Studio)

wishlist

Sabe que eu estou mesmo precisando de um CAPACHO?

só assim

1- Aperta bastante!

2- E agora fecha bem.

3- Boa sorte na sua dieta!

adoro esse pato

Mais aqui: What the Duck