virando o disco

se é para comprar vinho barato,

que seja divertido.

Como esse último que comprei, um argentino chamado Aberdeen Angus (sic). Não apenas ele tem nome de BOI e um BOI desenhado no rótulo, como diz logo abaixo: Alberdeen Angus es la raza que produce la carne preferida por los paladares más exigentes del mundo, que enorgullece a la Argentina.

Ahn, estamos falando de vinho ou de boi?

Para mim, supera os manuais "para agarrar" que vêm na parte de trás de rótulos, falando em coisas como notas de baunilha colhida durante um eclipse, coloração de frutas silvestres nativas de Lichtenstein, aroma de napalm pela manhã.


[sim, eu sei que este aí em cima foi um parágrafo de obscena ignorância, mas eu não estou sendo levada a sério, estou? ótimo]


Tive preguiça de fotografar, não achei nada decente na web, e esta foto está horrível mas serve. Taí o boi, digo, vinho:

enxoval do DDA - itens indispensáveis

1. Chaleira com apito

Coloquei a água no fogo e fui escolher o chá. A caixinha estava meio vazia, então comecei a revirar aquela parte do armário para arrumar tudo. Antes disso, pensei, preciso pegar uma xícara. Peguei e voltei para os chás, mas vi uma cartela vazia de comprimidos estrategicamente posicionada do lado das taças que ainda não tinham sido guardadas, e a cartela estava ali há uma semana para me lembrar de pedir um remédio. Vi as horas, ainda dá tempo. Fui ligar para a farmácia.

Lembrei da última vez em que fiz um chá de maçã e, para não esquecer da água no fogo, levantei o dedo (que ridículo) e fiquei andando com ele assim. Assim eu não esqueço, pensei. Fui até o escritório pegar o telefone e vi uns recibos que eu precisava separar, e mexendo nos papéis é claro que usei o dedo ex-levantado (eu devia mesmo ter pedido ritalina).

Susto. Bombas sendo arrem... pera lá. Isso é na cozinha e isso é minha chaleira que apita! Sempre achei que isso fosse só coisa de escrever na caixa, mas vai ver eu nunca tive paciência para esperar o escândalo, mesmo.

Taí. Chaleira com apito é algo fundamental na casa da moderna DDA. Teflon torrado, nunca mais.

if you're on my list,

it's just a question of when

das ironias da vida - só mais um P.S.

Hi, I'm Maria.

[pronto, era só isso]

substitute my Coke for gin

Estou cortando a Coca Light. Hoje, isso me obrigou a abrir uma garrafa de vinho.

[Vinho, aliás, que não voltarei a comprar. Um uruguaio baratinho que vem LACRADO com um barrinho vermelho que escorre entre a rolha e a garrafa, LACRANDO mesmo. Com meu pulso fodido e meu saca-rolha de macho, foi difícil. Nessas horas, em vez de três almas penadas nos apartamentos do andar, eu bem que podia ter um vizinho GATO. Seria uma desculpa ridiculamente útil. Mas enfim. Isso é para aprender a não comprar vinho só porque é baratinho, ou melhor, bonitinho. Ai.]

[kein twitter. vai aqui mesmo]

Ih, acordei. Finalmente com a energia que precisava para fazer um monte de coisas por aqui.

Espero que os vizinhos não se incomodem com Chicks On Speed.

Saturday Night Fever, Indian style

que que é? eu troco os móveis porque sou humana!

- Você tava falando, tava reclamando dela porque ela trocou os estofados. Que que é? Que que foi, não gostou? Achou caro, é? Achou caro por quê? Que que é? Ela trocou os estofados porque achou estes mais bonitos. Tem algum problema com beleza, é? Por que tudo para você tem que ser utilitário? Qual é o problema com você? Ela não é criança, não, ela é HUMANA.Ela troca de estofado quando ela tem vontade de trocar de estofado.

Não acredito. Continuo com essa dor no peito. Não posso ser tão ridiculamente metafórica.

Meu peito dói. Por cima da certeza de que morrerei a qualquer minuto, ainda bem, entra essa voz autoritária dizendo “pára com isso, moça, sem hipocondria”. Eu obedeço. Meu pulso dói, e isso sei que é excesso de trabalho. Sonhei que vomitava, vomitava, e já faz mais de uma semana que acordo sempre suada e com frio. Enterrei os mortos ouvindo minhas Bethanias cantarem Atiraste uma pedra, meu espanto afastando o drama. O telhado quebrado.

Tenho um fim de semana e não sei bem o que fazer com ele.

A não ser isso: estou comprando móveis. Quero uma cadeira com estampa de bolinhas. E mesa, cadeiras, tapete, armários. Quebraste um telhado, vou pintar as paredes.

Ironicamente, acabo de ouvir alguém na rua cantando Nada além.

I know a dead parrot when I see one

Stone dead, deceased, bleedin' demised, passed on, no more, ceased to be, expired, gone to meet its maker,a stiff, bereft of life, rests in peace, its metabolic processes are now history, kicked the bucked, shuffled off its mortal coil, run down the curtain, joined the bleedin' chhoir invisible... this is an ex-parrot!
--
Now that's what I call a dead parrot.

and I taste poison

"One of her most powerful works is Rest Energy, from 1980. While she gripped a bow at arm's length with the arrow pointing towards her, Ulay held the arrow to the bowstring with his fingers, then they both leaned backwards till the bowstring was taut and the arrow was aiming straight at her heart. Microphones attached to their chests provided the soundtrack.
'This is a very difficult piece where you really risk your life,' said Abramovic. But it is also about love, trust and mutual dependence."

The Guardian

shouldn't love

- Shouldn't love be the only truth?
- For that, love would always have to be true. Do you know anyone who knows at once what he loves? No. When you're twenty you don't know. All you know are bits and pieces, you make arbitrary choices. Your "I love" is an impure affair. But to be completely at one with what you love, you need maturity. That means searching. This is the truth of life. That's why love is a solution, on condition that it is true.

a gente somos inútil

Minha wishlist de bobagens não pára de crescer. Estas são do I Want One Of Those.

>> Alguém tomou conta do controle remoto? Bang! O Remote Control Changer dispara a função programada (como o 'mute', por exemplo).

>> Dead Fred, o porta-caneta do "Toma! Toma! Toma!"

>> Lamp Lamp. Algo me diz que eu teria problemas em saber qual das roscas usar.

>> Pencil Pen. Fixação infantil em material escolar é coisa difícil de se perder.

>> Copo Pick Your Nose. O único senão é que, para posar com o novo nariz, a pessoa vai acabar se babando. Bem, depois de algumas cervejas isso não é mais problema.

>> Preciso de um Pocket Shower desses antes do próximo verão.

>> Um sabonete chamado Love Stinks só poderia me lembrar Pepe, Le Gambá. Je t'aime, toujours, mon amour... Melhor a gatinha ficar longe.

tino comercial

Corno põe mulher à venda no eBay

"A oferta tornou-se um fenômeno na Internet. Osborn teria recebido ofertas de até 500 mil libras esterlinas (cerca de R$ 1,6 milhões)."

estatísticas, que delícia

Referring URL: http://www.google.co...btnG=Pesquisar&meta=
Search Engine: google.com.br
Search Words: como relaxar o cabelo sozinha com lithium
Visit Entry Page: http://alldaybedroom...tudo-tem-remdio.html


Adoro um Site Meter.

clientes e seus prazos, sempre uma emoção

WTD, sempre ótimo.

“I’m sensing a high pressure system forming in the deep south”

Safadinho esse homem do tempo:

The Weather Channel Sex Scandal: Oxymoron No Longer


“Warm front. Get it? Warm front.”

(re)abriu a boulangerie

Preocupante.

quantiosas dúvidas que me assolam

Mas como é, afinal, que se dobra um lençol com elástico?

tarefa de Pollyanna

Adoro releases de imprensa. É impressionante como tudo fica lindo, tudo é um sucesso, todos têm talento.

Jorge Vercilo, por exemplo, é sensacional - pelo menos eu me lembro de já ter escrito isso. Aquele espetáculo argentino de tango-fantasia é imperdível (até porque vem a Porto Alegre duas vezes por ano). E tem cada coisa boa no teatro gaúcho!

É, assessoria de imprensa é uma tarefa difícil.

Mas eu estava lembrando disso porque hoje caiu esse release da Embratur no meu colo:


PORTO ALEGRE NA LISTA DAS CIDADES QUE MAIS RECEBEM EVENTOS NO MUNDO

A ICCA (International Congress and Convention Association), mais importante entidade mundial do setor, acaba de divulgar a lista das cidades que mais receberam eventos internacionais em 2007. O Brasil fez jus ao 8º lugar que conquistou no ranking geral de países: oito localidades figuram entre os destinos preferidos para a realização de eventos internacionais, entre elas Porto Alegre.

A lista divulgada pela ICCA contempla as cidades que receberam em 2007 pelo menos cinco eventos internacionais que cumprem as exigências da entidade. A lista completa, que inclui as cidades brasileiras que sediaram até quatro eventos, deve ser divulgada em junho.

Com 10 eventos, Porto Alegre ficou em 135º lugar no ranking geral, em quarto lugar entre as cidades brasileiras que mais receberam eventos internacionais em 2007 e à frente Punta del Leste (Uruguai), Mar del Plata (Argentina), Las Vegas (EUA), Los Angeles (EUA) e Quebec (Canadá).

etc. etc. etc.

tudo tem remédio

Lojas para cabeleireiros não têm motivos para serem divertidas, certo?

Arrá! Pois lá estava eu, dando uma olhadela nos cremes de tratamento, quando dou de cara com isso:

Eis o Lithium Relaxer, um produto à base de hidróxido de lítio para alisar e relaxar cabelos. Se falam em cabelos rebeldes, por que não haveria cabelos maníacos também? Toca lítio neles!

Meus conhecimentos de química não me permitem diferenciar exatamente "hidróxido" de "carbonato", mas gostei da piada mesmo assim.

Nas mesmas prateleiras, encontrei também uma máscara de "tratamento de shock". Vai que o lítio não funcione...

dare to fart!

Doctor says French must dare to fart

A French doctor is urging his countrymen to take a more relaxed view of bodily functions for the good of their health.

Frédéric Saldmann says they should give free rein to farting, burping and sweating to reduce the risk of cancer, reports the Daily Telegraph.

In his book, Le Grand Ménage, Dr Saldmann invites them to embrace the stereotypical British view of the French.

The French, he says, should "dare to fart". Getting rid of the two litres of gas produced each day is a "natural process" and retaining it can be harmful to the intestines.

Similarly, he says his countrymen should feel free to belch at will and certainly after each meal. This, he says, is the best way to reduce the risk of getting a hiatal hernia, an ailment which affects almost a third of French people.

Keeping air in the stomach leads to more heartburn, which increases the risk of cancer of the oesophagus. The rise of this disease in France, he says, is due to "the burp that we no longer do".

Dr Saldmann also recommends throwing out anti-perspirants.

"To block sweat not only stops the elimination of toxins," he writes, "but also a certain number of messages that are potentially very attractive to the opposite sex."

Dr Saldmann also recommends cutting down on chewing gum, never eating while walking and reducing the intake of fizzy drinks.


[Via *burp* Ananova]

e se desamarrar algum cadarço?

Duvida que ela ande? Bem, não é assim a coisa mais ágil, mas até sai do lugar. Aqui tem um vídeo.

da, da, da, da, da, da, da, da, daaaad

yes, my heart belongs to daddy.

perguntas que ninguém responde

Meu irmão passeia pelos meus favoritos do browser.

- "Fotógrafos fodões"... por que tá vazio?

Dear Stupid,

I'm writing you this email because I think our relationship has run its course. Do you realize that you're a total loser? You've changed too much since we met, and I don't like it. I can't believe how selfish you are. Relationships are supposed to be about sharing, jerk. You couldn't even pass your exams without cheating; I should have known you'd cheat on me too, asshole. I called the nursery school program, and they agreed to let you in after they assessed your maturity level. You know, a little respect can go a long way. But the amount of respect you give me is only enough for ME to go a long way. A long way away from you, douchebag. Frankly, you just don't care enough about me. Luckily I care enough about me to make up for it, by saying goodbye to you. Here's some food for thought: you're an asshole! It's not easy to carry on a successful relationship with someone like you. And by that, I mean someone who is downright stupid, you feebleminded dimwit.

Why do you spend so little money on me? Buying me a happy meal at McDonald's does not count as taking me out to dinner. If you ever get engaged, just remember that an onion ring is not a valid replacement for a wedding ring.

Sorry, but you're not even worth keeping as a friend. Why are you so boring? I've seen rocks that are more interesting than you. I never want to see you again, jerkface! Stay away from me or I'll beat you with a frozen salmon. I think you get the idea: this relationship is over.

I hope maggots devour your testicles,
ManSize




Gerado carinhosamente por BreakUpEmail.com.

Então tá, vamos contar uma historinha

Dia desses, estava na casa dos meus pais observando com certo embaraço as fotos que eles resolveram pendurar depois que os filhos saíram de casa, aquelas fotos de estúdio que as lojas – nesse caso, a finada Sulcolor – costumavam oferecer como brinde aos clientes, naquela época em que as pessoas colocavam filme na câmera, fotografavam e depois mandavam revelar.

Ridiculamente amarelados na parede, eu, com uns três anos, e meu irmão, com uns sete e a mesma cara de hoje.

Minha mãe entra, vê que estou espremendo os olhos para não perder nenhum detalhe e se derrete. E, como se sabe, não precisa muito para que uma mãe derretida comece a contar episódios da infância de seus lindos filhinhos.

Ela começou com uma velha conhecida, da ocasião do estúdio da Sulcolor. Estava difícil fazer a maldita foto porque a pequena não sorria. Não tinha jeito. Ora, e tinha eu algum motivo para sorrir para um fotógrafo bagaceiro? Não, mas alguém inventou que tinha que ser assim – um século antes e não teríamos esse problema.

E não era má vontade, acho. Porque minha mãe pediu que eu mostrasse os dentinhos para o tio, eu mostrei, ele fez a foto, e lá está aquele sorriso bizarro na parede.

E então a historinha que eu nunca tinha ouvido. Saímos da Sulcolor, que ficava na Dr. Flores ou em outra dessas ruas agradáveis para um passeio pelo Centro, andando no meio do populacho. Minha mãe sente aquela puxadinha na roupa que só as crianças sabem dar e olha para baixo.

- Mãe, eu não gosto de gente.

I [heart] journalism

POLÍTICA

Viviane Araújo recusa convite para disputar eleições