trabalhando na casa da fuzarca

Quando me levantei e fui para o banheiro PENSAR no texto que ia escrever - porque no meio daquilo minha linha de raciocínio vira um eletrocardiograma de arritmia - e vi que ninguém mais precisava recorrer a isso, me ocorreu que o problema pode realmente ser comigo.

Não entendo: para mim, aquilo é como cortar as unhas no meio de um tiroteio. De repente, a memória de 4GB pode ser expandida com um amigo secreto, um cracker invadiu um pão com alho e a maminha é movida a energia solar.

Eu simplesmente não consigo ler ou escrever com berros atravessando as baias. Nem com O FUTEBOL no último volume.

Ó vida.

Dez caixas de ritalina para você, Rocker Raccoon. E boa sorte: amanhã é segunda-feira.

cof cof cof

a kid in the nuthouse

Me convidam para um evento X no São Pedro, eu acho ótimo e nem estranho o tal evento acontecer em um, vá lá, hospício.

Quase duas horas depois, me dou conta de que provavelmente não era da casa de horror na Bento Gonçalves, e sim do querido Theatro da cidade, que a pessoa estava falando.

Só espero me referir ao lugar certo na hora de pegar o táxi.

on a night with no moon

de como pequenas coisas se tornam grandes - e tristes

Museum of Broken Relationships

diversão no trabalho

Notícia:
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opa!

sacanagem na edição

Satan in High Heels

Inscription for the ceiling of a bedroom

I'm a fool to rise at all...

[péssimo vídeo. horroroso. péssima música. mas enfim]

Vídeo educativo: LSD is bad

e lá vem a dorothy parker... preocupante

para taís

[gayest color]

minuto mae west de sabedoria

"A hard man is good to find".

tranqüilíssimo

Um cliente está há dias me largando umas perguntinhas tipo "Como estão indo as coisas? Tudo bem em relação ao prazo?" E eu dizendo "Claro, claro, tranqüilíssimo" (puta que pariu, mal abri os arquivos até agora).

Hoje ele vem com essa: "Aliás, qual é mesmo o prazo final? Esqueci completamente."

alguém tem fósforo?

Semana do Filme Educacional - How to Spot Pervs

Estrelando: Drug Fiend, Child Molester, Nyphomaniac and... the Lesbian!

Come again, please.

How to Treat Loose Women - 50s educational film

Retomando:
- most loose women are lesbians
- young women sell themselves
- older women are less expensive
- lesbians get jealous
- PAY UP FRONT OR RISK DEATH BY CASTRATION

alguém me explica o que é isso

É a Dança do Rala o Pinto, diz a legenda. Eu chamaria de Dança do Brocha o Pinto. Cruizcredo.

[via Trashice Total]

just what is it that you want to do?

boas companhias

1606: Rembrandt van Rijn
1892: Walter Benjamin
1904: Rudolf Arnheim
1930: Jacques Derrida
1933: Guido Crepax
1956: Ian Curtis
1956: Marky Ramone

to act like a woman should

When a man talks to you about some strictly masculine activity, like fishing, can you listen with interest and animation?

"deeeesse tamanho"

É, meu amor, um peixão.


[um oferecimento de Lady, That's My Skull]

negócio honesto

Um fenômeno do Bom Fim que ainda vou entender é a profusão desmedida de SALÕES DE BELEZA. Só na área delimitada por João Telles, Vasco, Osvaldo e Felipe Camarão, por exemplo, assim rapidinho conto onze. Todos iguais: pequenos, pobrinhos e recheados de funcionárias de qualidades estéticas duvidosas (a grande contradição).

Outra coisa comum a todos é a plaquinha na calçada com os preços marcados a giz. Poderia gastar mais umas boas linhas falando dessas placas e toda sua INTERESSÂNCIA, mas vou resumir com um exemplo. Passei hoje por essa:

PROGRESSIVA

CHOCOLATE

DEPILAÇÃO 80% SEM DOR

moo: a celulite de J.Lo e a cabeça iluminada

Eu ia mesmo postar aqui sobre como eu fico puta com essas coisas. Não faz muito tempo que a mulher pariu duas crias e querem o quê, que ela apareça no outro dia com 40kg e toda durinha? [ok, um adulto de 40kg não tem muito o que ficar mole]


Aí a pessoa não pode ir pegar um solzinho na Itália de biquíni, porque chama a atenção "pelas celulites no bumbum". Eu abro meu MSN e tenho que dar de cara com isso. Ai meu saco.



Mas enfim, eu ia falar, e acabei falando, sobre a BUNDA (não há nada pior do que falar mal de alguém e ainda usar bumbum, scrcfs) da Jennifer Lopez, mas logo depois vi algo bem mais interessante e que vai para minha quilométrica (e simpática) wishlist.

Se eu tivesse uma parede de madeira, ficaria perfeito. Hm, talvez uma parede marrom sirva. Lembrarei disso quando tiver uns US$ 1.180,59 sobrando na carteira.

E isso, claro, é idéia escandinava.

eu quero ter um milhão de

Ixel Clock. Daqui.

morro e não vejo tudo

O Cracked listou 13 últimos pedidos que provam que não é feio rir de gente morta.

Quer um exemplo?

Knauer loved Death Wish. Or Death Wish 2. Or 5. It doesn't really matter. What matters is that Audrey loved Charles Bronson and left almost $300,000 to him even though she'd never met him.

Her family weren't entirely thrilled with that and didn't think the fact that she'd written her will by hand on a list of emergency phone numbers should be entirely legally binding. But nonetheless, she specifically pointed out that she wanted her mother to get nothing, probably because she couldn't kick nearly as many punk asses as Bronson. The best part? When the linked article was filed, Bronson had already taken half of the money. He actually took it!

Depois sou eu que. Tá.

quero uma dessas na minha porta

Imagem surrupiada do Trashice Total.

Cüneyt Arkın, o Alain Delon turco

ready to go

[atendendo a 66% dos votos]

ando numa fase pôster-de-filme-antigo

de rostinho colado

sensacional o vídeo do NOTEU para o dia dos namorados.

lá vai: a alegria da bidimensionalidade e o calor do momento

o que fazer em caso de incêndio?

Pois é, peguei gosto por essa coisa de fazer enquetes.

E agora, meus três queridos leitores, está na hora de vocês me ajudarem. A enquete da descontrolada está ali à direita. Votem.

tem coisas que só a TPM

Wishlist: buraco portátil. E uma camisa-de-força para o mês que vem.

o jornal tá caro, caro pra chuchu

Também acho um absurdo pagar R$ 19 por um rolo de papel higiênico, mas confesso que cheguei a cogitar.

tease me tiger

Em breve:

Aprenda a não desprezar o conteúdo da sua lixeirinha com o álbum ilustrado Se é bidimensional é mais divertido, uma seleção especial de fotos que acabei de fazer no show de uma inglesa gracinha.

Ok, não convenceu.

Que tal se eu disser que tá cheio de gente cheirando bunda ou enfiando coisas?

Bivér.

a verdade, nada além da verdade

o coelho ressona

zzzzzzzzzzzzzzz

o porco ronca

zzzzzzzzzzz

o gato ronca

zzzzzzzzzzzzzzzz

o cachorro ronca

zzzzzzzzzzzzz

good day sunshine

00:00 – Sono. Trabalho pela frente. Ainda.

01:12 – Pronto, aqui está. Ela me mandou o arquivo que preciso revisar e mandar o quanto antes para... caralho. Não abre. Ok, amanhã vejo isso. Vou tocar o resto.

01:34 – Ufa. Terminei. Agora posso ir dormir e... ops! Acendi. Começo a rodar pela casa.

03:00 – Me convenço a ir para a cama. Não consigo dormir.

06:16 – Toca o primeiro despertador (o celular, longe da cama, que eu deixo berrando onde está).

06:19 – Toca o segundo despertador. Olha só, nem estou tão sonolenta hoje. Vou ficar mais uns cinco minutinhos.

07:28 – Puta que pariu. Preciso correr. No caminho pego alguma coisa para comer.

07:42 – Ainda não consegui me vestir. Nenhuma calça entra e, com esse frio, o truque do vestido não rola. Diretamente do varal, a calça nossa de todo dia.

07:55 – O lotação, que é sempre bem rápido, atrasa.

08:20 – Chego correndo, ligo o computador e vou pegar um café para tomar com o croissant de ontem da padaria. Uma pessoa está fazendo a manutenção da máquina (às oito da manhã, porra?).

08:30 – Vamos começar o dia checando os e-mails. Quase dois mil não lidos. Caixa lotada.

11:58 – Hm, uma sopa de capeletti (seja lá como se escreve) viria bem. Mas veio assim cozida em água, como qualquer outra massa, pero sem travar conhecimento com o escorredor. Não preciso dizer que era gelada.

13:22 – Ar-condicionado infernal. Muito, muito quente, e na corrida me esqueci de pegar uma camiseta (sim, eu preciso fazer isso com freqüência).

14:39 – Tudo pára. Pior: quase pára. Isso significa que eu não posso trabalhar, mas tenho que ficar ali torcendo para cada página abrir etc. etc. etc. etc. etc.

Ah, nada como uma boa segunda-feira para começar a semana.

mas quando eu embesto

É, resolvi gostar muito de Blondie neste fim de semana, superando de vez minha birra de infância.

knock me down

Adivinha como se faz para apagar essa luminária-pino-de-boliche.

Quero muito.

fotolog parte 2

Rocker Raccoon, teu nome é Mulher

Primeiro foi a mesa de cabeceira. Agora, os CDs do lado do meu supermicrosystem. Na pilha, nessa ordem:

Billie Holiday
Bikini Kill
Yeah Yeah Yeahs
The Donnas
Marilyn Monroe
Madonna
Sylvie Vartan
e My Bloody Valentine, para termos uma meia-exceção.

[aliás, faz menos de um mês que eu descobri que aquilo na capa de Isn’t Anything são PESSOAS. Ô cegueta.]

fotolog

sexta o findi já prometia..... uhu!!!!

nem fiquei até muito tarde no escritório,

e olha que eu tinha até almoçado!!!!

vim pra casa e até ia sair,

mas resolvi trabalhar mais um pouquinho...

nunca é demais hehehe

dormi tri bem... também eu tava tri cansada né!!!

sábado eu acordei mais tarde que devia, mas fui direto pro computador... moça trabalhadora hem!!!!

aquela chuvinha, tri bom pra trabalhar!!

depois até fiz essa foto preto e branco, super chiquérrima!!! já me disseram que eu fico tri gatinha em PB rsrsrsrsrsrs

noite de sábado é pra balada, né???? daí eu saí, bebi, meeeeo, tri bom, até no sofá eu dormi!!!!!

aí domingo eu acordei e lembrei que não tinha terminado ainda... xiiiii

aí o dia foi moooooito bom, babei o dia todo em cima do computador e não fiz quase nada!!! imagina!!!

agora tô aqui inventando coisa pra não trabalhar, mas ainda falta um montão..... acabo de lembrar que eu não jantei!!! e que amanhã eu tenho que ADIVINHA!!!!!!! trabalhaaaaaaaar!!!! bem cedinho tchururu....... hehehehe

***

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: EXCESSO DE TRABALHO FODE COM A SAÚDE MENTAL DA PESSOA

sonho de toda uma vida escolar

School chaise.

for relaxing times, make it coke time

Pedi um bauru acompanhando porque achei muito esquisito pedir só a Coca 2l na telentrega. Já me sinto uma viciada sofrendo com a abstinência. Same old story, a gente só percebe que precisa de uma coisa depois de largar.

Coke time. Anytime, anywhere.

Agora olhaí a GOSTOSA DA Marilyn em 1953. Encosta bem o ouvido porque o áudio é péssimo, mas o diálogo vale a pena.

wake me up before you go go

Link útil de boa noite:

http://www.howcast.com/videos/866-How-To-Make-a-Water-Gun-Alarm-Clock

[nessas horas eu lamento profundamente minha total falta de habilidade]

hace calor - embaixo do cobertor

Um pássaro? Um avião? Não, foi um fim de semana.

Depois disso, dei uma de Meu Vô e fui dormir antes das 21h. Acordei hoje com duas horas de atraso, quase enforcada no fio dos fones.

Isso acaba de vez com meu último método infalível para sair da cama, a saber: além do despertador que fica no criado-mudo, o celular fica longe da cama, como sempre, mas com o toque mais irritante que consegui encontrar (um tiozinho de camisa aberta cantando alegre, latina e irritantemente "Hace calor paparapara").

Pois hoje "fez calor" a cada 5 minutos, durante DUAS HORAS, e eu não consegui levantar para aquele pára-te-quieto no tiozinho.

Acho que é hora de colocar o terceiro despertador na história.

ah, meus modestos rendimentos

Quer me dar de presente?

http://www.berniedexter.com/

(tamanhos under request)

virando o disco

se é para comprar vinho barato,

que seja divertido.

Como esse último que comprei, um argentino chamado Aberdeen Angus (sic). Não apenas ele tem nome de BOI e um BOI desenhado no rótulo, como diz logo abaixo: Alberdeen Angus es la raza que produce la carne preferida por los paladares más exigentes del mundo, que enorgullece a la Argentina.

Ahn, estamos falando de vinho ou de boi?

Para mim, supera os manuais "para agarrar" que vêm na parte de trás de rótulos, falando em coisas como notas de baunilha colhida durante um eclipse, coloração de frutas silvestres nativas de Lichtenstein, aroma de napalm pela manhã.


[sim, eu sei que este aí em cima foi um parágrafo de obscena ignorância, mas eu não estou sendo levada a sério, estou? ótimo]


Tive preguiça de fotografar, não achei nada decente na web, e esta foto está horrível mas serve. Taí o boi, digo, vinho:

enxoval do DDA - itens indispensáveis

1. Chaleira com apito

Coloquei a água no fogo e fui escolher o chá. A caixinha estava meio vazia, então comecei a revirar aquela parte do armário para arrumar tudo. Antes disso, pensei, preciso pegar uma xícara. Peguei e voltei para os chás, mas vi uma cartela vazia de comprimidos estrategicamente posicionada do lado das taças que ainda não tinham sido guardadas, e a cartela estava ali há uma semana para me lembrar de pedir um remédio. Vi as horas, ainda dá tempo. Fui ligar para a farmácia.

Lembrei da última vez em que fiz um chá de maçã e, para não esquecer da água no fogo, levantei o dedo (que ridículo) e fiquei andando com ele assim. Assim eu não esqueço, pensei. Fui até o escritório pegar o telefone e vi uns recibos que eu precisava separar, e mexendo nos papéis é claro que usei o dedo ex-levantado (eu devia mesmo ter pedido ritalina).

Susto. Bombas sendo arrem... pera lá. Isso é na cozinha e isso é minha chaleira que apita! Sempre achei que isso fosse só coisa de escrever na caixa, mas vai ver eu nunca tive paciência para esperar o escândalo, mesmo.

Taí. Chaleira com apito é algo fundamental na casa da moderna DDA. Teflon torrado, nunca mais.

if you're on my list,

it's just a question of when

das ironias da vida - só mais um P.S.

Hi, I'm Maria.

[pronto, era só isso]

substitute my Coke for gin

Estou cortando a Coca Light. Hoje, isso me obrigou a abrir uma garrafa de vinho.

[Vinho, aliás, que não voltarei a comprar. Um uruguaio baratinho que vem LACRADO com um barrinho vermelho que escorre entre a rolha e a garrafa, LACRANDO mesmo. Com meu pulso fodido e meu saca-rolha de macho, foi difícil. Nessas horas, em vez de três almas penadas nos apartamentos do andar, eu bem que podia ter um vizinho GATO. Seria uma desculpa ridiculamente útil. Mas enfim. Isso é para aprender a não comprar vinho só porque é baratinho, ou melhor, bonitinho. Ai.]

[kein twitter. vai aqui mesmo]

Ih, acordei. Finalmente com a energia que precisava para fazer um monte de coisas por aqui.

Espero que os vizinhos não se incomodem com Chicks On Speed.

Saturday Night Fever, Indian style

que que é? eu troco os móveis porque sou humana!

- Você tava falando, tava reclamando dela porque ela trocou os estofados. Que que é? Que que foi, não gostou? Achou caro, é? Achou caro por quê? Que que é? Ela trocou os estofados porque achou estes mais bonitos. Tem algum problema com beleza, é? Por que tudo para você tem que ser utilitário? Qual é o problema com você? Ela não é criança, não, ela é HUMANA.Ela troca de estofado quando ela tem vontade de trocar de estofado.

Não acredito. Continuo com essa dor no peito. Não posso ser tão ridiculamente metafórica.

Meu peito dói. Por cima da certeza de que morrerei a qualquer minuto, ainda bem, entra essa voz autoritária dizendo “pára com isso, moça, sem hipocondria”. Eu obedeço. Meu pulso dói, e isso sei que é excesso de trabalho. Sonhei que vomitava, vomitava, e já faz mais de uma semana que acordo sempre suada e com frio. Enterrei os mortos ouvindo minhas Bethanias cantarem Atiraste uma pedra, meu espanto afastando o drama. O telhado quebrado.

Tenho um fim de semana e não sei bem o que fazer com ele.

A não ser isso: estou comprando móveis. Quero uma cadeira com estampa de bolinhas. E mesa, cadeiras, tapete, armários. Quebraste um telhado, vou pintar as paredes.

Ironicamente, acabo de ouvir alguém na rua cantando Nada além.

I know a dead parrot when I see one

Stone dead, deceased, bleedin' demised, passed on, no more, ceased to be, expired, gone to meet its maker,a stiff, bereft of life, rests in peace, its metabolic processes are now history, kicked the bucked, shuffled off its mortal coil, run down the curtain, joined the bleedin' chhoir invisible... this is an ex-parrot!
--
Now that's what I call a dead parrot.

and I taste poison

"One of her most powerful works is Rest Energy, from 1980. While she gripped a bow at arm's length with the arrow pointing towards her, Ulay held the arrow to the bowstring with his fingers, then they both leaned backwards till the bowstring was taut and the arrow was aiming straight at her heart. Microphones attached to their chests provided the soundtrack.
'This is a very difficult piece where you really risk your life,' said Abramovic. But it is also about love, trust and mutual dependence."

The Guardian

shouldn't love

- Shouldn't love be the only truth?
- For that, love would always have to be true. Do you know anyone who knows at once what he loves? No. When you're twenty you don't know. All you know are bits and pieces, you make arbitrary choices. Your "I love" is an impure affair. But to be completely at one with what you love, you need maturity. That means searching. This is the truth of life. That's why love is a solution, on condition that it is true.

a gente somos inútil

Minha wishlist de bobagens não pára de crescer. Estas são do I Want One Of Those.

>> Alguém tomou conta do controle remoto? Bang! O Remote Control Changer dispara a função programada (como o 'mute', por exemplo).

>> Dead Fred, o porta-caneta do "Toma! Toma! Toma!"

>> Lamp Lamp. Algo me diz que eu teria problemas em saber qual das roscas usar.

>> Pencil Pen. Fixação infantil em material escolar é coisa difícil de se perder.

>> Copo Pick Your Nose. O único senão é que, para posar com o novo nariz, a pessoa vai acabar se babando. Bem, depois de algumas cervejas isso não é mais problema.

>> Preciso de um Pocket Shower desses antes do próximo verão.

>> Um sabonete chamado Love Stinks só poderia me lembrar Pepe, Le Gambá. Je t'aime, toujours, mon amour... Melhor a gatinha ficar longe.