bedroom dancing

ah, é.

2009-02-10T22:03:00.001-02:00

estava na hora de sair do quarto e arriscar uns passos no salão:

http://salaodebaile.wordpress.com/

enjoy.

toothy raccoon

2009-01-27T11:37:00.005-02:00

The Sun:

TOOTHY RACCOON BIT OFF MANHOOD

A FEISTY raccoon has bitten off a pervert’s PENIS as he was trying to rape the animal.

Alexander Kirilov, 44, was on a drunken weekend with pals when he leapt on the terrified – but toothy – fur ball.

“When I saw the raccoon I thought I’d have some fun,” he told stunned casualty surgeons in Moscow.

Now Russian plastic surgeons are trying to restore his mangled manhood.

“He’s been told they can get things working again but they can’t sew back on what the raccoon bit off," said a pal.

“That’s gone forever so there isn’t going to be much for them to work with."

can you keep a secret?

2009-01-08T23:42:00.002-02:00

I'm trying to organize a prison break.

é pela ciência

2009-01-08T23:33:00.005-02:00

dormi fora de casa, fui amarrada a uma cama e depois fiquei com DOR NAS ANCA e uma mancha vermelha no pescoço.

e não, não é o que tu tá pensando.

trabalhando na casa da fuzarca

2008-12-07T21:48:00.006-02:00

Quando me levantei e fui para o banheiro PENSAR no texto que ia escrever - porque no meio daquilo minha linha de raciocínio vira um eletrocardiograma de arritmia - e vi que ninguém mais precisava recorrer a isso, me ocorreu que o problema pode realmente ser comigo.

Não entendo: para mim, aquilo é como cortar as unhas no meio de um tiroteio. De repente, a memória de 4GB pode ser expandida com um amigo secreto, um cracker invadiu um pão com alho e a maminha é movida a energia solar.

Eu simplesmente não consigo ler ou escrever com berros atravessando as baias. Nem com O FUTEBOL no último volume.

Ó vida.

Dez caixas de ritalina para você, Rocker Raccoon. E boa sorte: amanhã é segunda-feira.

cof cof cof

2008-12-06T23:00:00.000-02:00

a kid in the nuthouse

2008-10-13T23:29:00.005-02:00

Me convidam para um evento X no São Pedro, eu acho ótimo e nem estranho o tal evento acontecer em um, vá lá, hospício.

Quase duas horas depois, me dou conta de que provavelmente não era da casa de horror na Bento Gonçalves, e sim do querido Theatro da cidade, que a pessoa estava falando.

Só espero me referir ao lugar certo na hora de pegar o táxi.

on a night with no moon

2008-09-01T00:55:00.001-03:00

de como pequenas coisas se tornam grandes - e tristes

2008-09-01T00:36:00.001-03:00

Museum of Broken Relationships

diversão no trabalho

2008-08-30T17:53:00.001-03:00

Notícia:
Mulher tenta seqüestrar ex-namorado virtual nos EUA

Notícia relacionada:
Web é melhor lugar para encontrar cara-metade, diz estudo

opa!

2008-08-30T11:16:00.003-03:00

sacanagem na edição

2008-08-27T20:08:00.002-03:00

Satan in High Heels

2008-08-16T00:47:00.001-03:00

Inscription for the ceiling of a bedroom

2008-08-15T23:15:00.001-03:00

I'm a fool to rise at all...

[péssimo vídeo. horroroso. péssima música. mas enfim]

Vídeo educativo: LSD is bad

2008-08-15T22:23:00.001-03:00

e lá vem a dorothy parker... preocupante

2008-08-08T00:04:00.004-03:00

para taís

2008-08-06T22:52:00.004-03:00

[gayest color]

minuto mae west de sabedoria

2008-08-03T21:02:00.002-03:00

"A hard man is good to find".

2008-07-29T21:58:00.001-03:00

tranqüilíssimo

2008-07-29T21:37:00.004-03:00

Um cliente está há dias me largando umas perguntinhas tipo "Como estão indo as coisas? Tudo bem em relação ao prazo?" E eu dizendo "Claro, claro, tranqüilíssimo" (puta que pariu, mal abri os arquivos até agora).

Hoje ele vem com essa: "Aliás, qual é mesmo o prazo final? Esqueci completamente."

alguém tem fósforo?

2008-07-27T21:10:00.004-03:00

Semana do Filme Educacional - How to Spot Pervs

2008-07-22T20:02:00.001-03:00

Estrelando: Drug Fiend, Child Molester, Nyphomaniac and... the Lesbian!

Come again, please.

How to Treat Loose Women - 50s educational film

2008-07-21T23:06:00.001-03:00

Retomando:
- most loose women are lesbians
- young women sell themselves
- older women are less expensive
- lesbians get jealous
- PAY UP FRONT OR RISK DEATH BY CASTRATION

alguém me explica o que é isso

2008-07-21T19:38:00.001-03:00

É a Dança do Rala o Pinto, diz a legenda. Eu chamaria de Dança do Brocha o Pinto. Cruizcredo.

[via Trashice Total]

just what is it that you want to do?

2008-07-20T22:14:00.006-03:00

boas companhias

2008-07-15T22:52:00.002-03:00

1606: Rembrandt van Rijn
1892: Walter Benjamin
1904: Rudolf Arnheim
1930: Jacques Derrida
1933: Guido Crepax
1956: Ian Curtis
1956: Marky Ramone

2008-07-14T22:33:00.001-03:00

to act like a woman should

2008-07-08T22:49:00.007-03:00

When a man talks to you about some strictly masculine activity, like fishing, can you listen with interest and animation?

"deeeesse tamanho"

É, meu amor, um peixão.

[um oferecimento de Lady, That's My Skull]

2008-07-07T23:36:00.001-03:00

negócio honesto

2008-07-06T20:18:00.005-03:00

Um fenômeno do Bom Fim que ainda vou entender é a profusão desmedida de SALÕES DE BELEZA. Só na área delimitada por João Telles, Vasco, Osvaldo e Felipe Camarão, por exemplo, assim rapidinho conto onze. Todos iguais: pequenos, pobrinhos e recheados de funcionárias de qualidades estéticas duvidosas (a grande contradição).

Outra coisa comum a todos é a plaquinha na calçada com os preços marcados a giz. Poderia gastar mais umas boas linhas falando dessas placas e toda sua INTERESSÂNCIA, mas vou resumir com um exemplo. Passei hoje por essa:

PROGRESSIVA

CHOCOLATE

DEPILAÇÃO 80% SEM DOR

moo: a celulite de J.Lo e a cabeça iluminada

2008-07-05T14:46:00.009-03:00

Eu ia mesmo postar aqui sobre como eu fico puta com essas coisas. Não faz muito tempo que a mulher pariu duas crias e querem o quê, que ela apareça no outro dia com 40kg e toda durinha? [ok, um adulto de 40kg não tem muito o que ficar mole]

Aí a pessoa não pode ir pegar um solzinho na Itália de biquíni, porque chama a atenção "pelas celulites no bumbum". Eu abro meu MSN e tenho que dar de cara com isso. Ai meu saco.

Mas enfim, eu ia falar, e acabei falando, sobre a BUNDA (não há nada pior do que falar mal de alguém e ainda usar bumbum, scrcfs) da Jennifer Lopez, mas logo depois vi algo bem mais interessante e que vai para minha quilométrica (e simpática) wishlist.

Se eu tivesse uma parede de madeira, ficaria perfeito. Hm, talvez uma parede marrom sirva. Lembrarei disso quando tiver uns US$ 1.180,59 sobrando na carteira.

E isso, claro, é idéia escandinava.

eu quero ter um milhão de

2008-07-04T22:31:00.002-03:00

Ixel Clock. Daqui.

morro e não vejo tudo

2008-07-02T23:00:00.005-03:00

O Cracked listou 13 últimos pedidos que provam que não é feio rir de gente morta.

Quer um exemplo?

Knauer loved Death Wish. Or Death Wish 2. Or 5. It doesn't really matter. What matters is that Audrey loved Charles Bronson and left almost $300,000 to him even though she'd never met him.

Her family weren't entirely thrilled with that and didn't think the fact that she'd written her will by hand on a list of emergency phone numbers should be entirely legally binding. But nonetheless, she specifically pointed out that she wanted her mother to get nothing, probably because she couldn't kick nearly as many punk asses as Bronson. The best part? When the linked article was filed, Bronson had already taken half of the money. He actually took it!

Depois sou eu que. Tá.

quero uma dessas na minha porta

2008-07-02T22:36:00.005-03:00

Imagem surrupiada do Trashice Total.

Cüneyt Arkın, o Alain Delon turco

2008-06-29T22:32:00.001-03:00

ready to go

2008-06-29T02:14:00.002-03:00

[atendendo a 66% dos votos]

ando numa fase pôster-de-filme-antigo

2008-06-25T22:45:00.008-03:00

de rostinho colado

2008-06-24T23:00:00.001-03:00

sensacional o vídeo do NOTEU para o dia dos namorados.

2008-06-23T21:15:00.002-03:00

lá vai: a alegria da bidimensionalidade e o calor do momento

2008-06-22T22:43:00.003-03:00

o que fazer em caso de incêndio?

2008-06-22T00:18:00.003-03:00

Pois é, peguei gosto por essa coisa de fazer enquetes.

E agora, meus três queridos leitores, está na hora de vocês me ajudarem. A enquete da descontrolada está ali à direita. Votem.

tem coisas que só a TPM

2008-06-21T22:40:00.005-03:00

Wishlist: buraco portátil. E uma camisa-de-força para o mês que vem.

o jornal tá caro, caro pra chuchu

2008-06-20T23:39:00.005-03:00

Também acho um absurdo pagar R$ 19 por um rolo de papel higiênico, mas confesso que cheguei a cogitar.

tease me tiger

2008-06-20T00:58:00.004-03:00

Em breve:

Aprenda a não desprezar o conteúdo da sua lixeirinha com o álbum ilustrado Se é bidimensional é mais divertido, uma seleção especial de fotos que acabei de fazer no show de uma inglesa gracinha.

Ok, não convenceu.

Que tal se eu disser que tá cheio de gente cheirando bunda ou enfiando coisas?

Bivér.

a verdade, nada além da verdade

2008-06-17T23:19:00.003-03:00

o coelho ressona

2008-06-17T01:56:00.007-03:00

zzzzzzzzzzzzzzz

o porco ronca

2008-06-17T01:56:00.005-03:00

zzzzzzzzzzz

o gato ronca

2008-06-17T01:56:00.003-03:00

zzzzzzzzzzzzzzzz

o cachorro ronca

2008-06-17T01:56:00.001-03:00

zzzzzzzzzzzzz

good day sunshine

2008-06-16T22:29:00.002-03:00

00:00 – Sono. Trabalho pela frente. Ainda.

01:12 – Pronto, aqui está. Ela me mandou o arquivo que preciso revisar e mandar o quanto antes para... caralho. Não abre. Ok, amanhã vejo isso. Vou tocar o resto.

01:34 – Ufa. Terminei. Agora posso ir dormir e... ops! Acendi. Começo a rodar pela casa.

03:00 – Me convenço a ir para a cama. Não consigo dormir.

06:16 – Toca o primeiro despertador (o celular, longe da cama, que eu deixo berrando onde está).

06:19 – Toca o segundo despertador. Olha só, nem estou tão sonolenta hoje. Vou ficar mais uns cinco minutinhos.

07:28 – Puta que pariu. Preciso correr. No caminho pego alguma coisa para comer.

07:42 – Ainda não consegui me vestir. Nenhuma calça entra e, com esse frio, o truque do vestido não rola. Diretamente do varal, a calça nossa de todo dia.

07:55 – O lotação, que é sempre bem rápido, atrasa.

08:20 – Chego correndo, ligo o computador e vou pegar um café para tomar com o croissant de ontem da padaria. Uma pessoa está fazendo a manutenção da máquina (às oito da manhã, porra?).

08:30 – Vamos começar o dia checando os e-mails. Quase dois mil não lidos. Caixa lotada.

11:58 – Hm, uma sopa de capeletti (seja lá como se escreve) viria bem. Mas veio assim cozida em água, como qualquer outra massa, pero sem travar conhecimento com o escorredor. Não preciso dizer que era gelada.

13:22 – Ar-condicionado infernal. Muito, muito quente, e na corrida me esqueci de pegar uma camiseta (sim, eu preciso fazer isso com freqüência).

14:39 – Tudo pára. Pior: quase pára. Isso significa que eu não posso trabalhar, mas tenho que ficar ali torcendo para cada página abrir etc. etc. etc. etc. etc.

Ah, nada como uma boa segunda-feira para começar a semana.

mas quando eu embesto

2008-06-15T18:38:00.001-03:00

É, resolvi gostar muito de Blondie neste fim de semana, superando de vez minha birra de infância.

knock me down

2008-06-14T19:02:00.003-03:00

Adivinha como se faz para apagar essa luminária-pino-de-boliche.

Quero muito.

fotolog parte 2

2008-06-12T21:27:00.003-03:00

Rocker Raccoon, teu nome é Mulher

2008-06-10T20:06:00.005-03:00

Primeiro foi a mesa de cabeceira. Agora, os CDs do lado do meu supermicrosystem. Na pilha, nessa ordem:

Billie Holiday
Bikini Kill
Yeah Yeah Yeahs
The Donnas
Marilyn Monroe
Madonna
Sylvie Vartan
e My Bloody Valentine, para termos uma meia-exceção.

[aliás, faz menos de um mês que eu descobri que aquilo na capa de Isn’t Anything são PESSOAS. Ô cegueta.]

fotolog

2008-06-08T22:17:00.006-03:00

sexta o findi já prometia..... uhu!!!!

nem fiquei até muito tarde no escritório,

e olha que eu tinha até almoçado!!!!

vim pra casa e até ia sair,

mas resolvi trabalhar mais um pouquinho...

nunca é demais hehehe

dormi tri bem... também eu tava tri cansada né!!!

sábado eu acordei mais tarde que devia, mas fui direto pro computador... moça trabalhadora hem!!!!
aquela chuvinha, tri bom pra trabalhar!!
depois até fiz essa foto preto e branco, super chiquérrima!!! já me disseram que eu fico tri gatinha em PB rsrsrsrsrsrs
noite de sábado é pra balada, né???? daí eu saí, bebi, meeeeo, tri bom, até no sofá eu dormi!!!!!
aí domingo eu acordei e lembrei que não tinha terminado ainda... xiiiii
aí o dia foi moooooito bom, babei o dia todo em cima do computador e não fiz quase nada!!! imagina!!!
agora tô aqui inventando coisa pra não trabalhar, mas ainda falta um montão..... acabo de lembrar que eu não jantei!!! e que amanhã eu tenho que ADIVINHA!!!!!!! trabalhaaaaaaaar!!!! bem cedinho tchururu....... hehehehe

***
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: EXCESSO DE TRABALHO FODE COM A SAÚDE MENTAL DA PESSOA

sonho de toda uma vida escolar

2008-06-07T11:44:00.003-03:00

School chaise.

for relaxing times, make it coke time

2008-06-07T00:45:00.001-03:00

Pedi um bauru acompanhando porque achei muito esquisito pedir só a Coca 2l na telentrega. Já me sinto uma viciada sofrendo com a abstinência. Same old story, a gente só percebe que precisa de uma coisa depois de largar.

Coke time. Anytime, anywhere.

Agora olhaí a GOSTOSA DA Marilyn em 1953. Encosta bem o ouvido porque o áudio é péssimo, mas o diálogo vale a pena.

wake me up before you go go

2008-06-05T23:24:00.005-03:00

Link útil de boa noite:

http://www.howcast.com/videos/866-How-To-Make-a-Water-Gun-Alarm-Clock

[nessas horas eu lamento profundamente minha total falta de habilidade]

hace calor - embaixo do cobertor

2008-06-03T23:51:00.006-03:00

Um pássaro? Um avião? Não, foi um fim de semana.

Depois disso, dei uma de Meu Vô e fui dormir antes das 21h. Acordei hoje com duas horas de atraso, quase enforcada no fio dos fones.

Isso acaba de vez com meu último método infalível para sair da cama, a saber: além do despertador que fica no criado-mudo, o celular fica longe da cama, como sempre, mas com o toque mais irritante que consegui encontrar (um tiozinho de camisa aberta cantando alegre, latina e irritantemente "Hace calor paparapara").

Pois hoje "fez calor" a cada 5 minutos, durante DUAS HORAS, e eu não consegui levantar para aquele pára-te-quieto no tiozinho.

Acho que é hora de colocar o terceiro despertador na história.

ah, meus modestos rendimentos

2008-06-03T20:48:00.009-03:00

Quer me dar de presente?

http://www.berniedexter.com/

(tamanhos under request)

virando o disco

2008-05-30T22:44:00.001-03:00

se é para comprar vinho barato,

2008-05-29T18:41:00.009-03:00

que seja divertido.

Como esse último que comprei, um argentino chamado Aberdeen Angus (sic). Não apenas ele tem nome de BOI e um BOI desenhado no rótulo, como diz logo abaixo: Alberdeen Angus es la raza que produce la carne preferida por los paladares más exigentes del mundo, que enorgullece a la Argentina.

Ahn, estamos falando de vinho ou de boi?

Para mim, supera os manuais "para agarrar" que vêm na parte de trás de rótulos, falando em coisas como notas de baunilha colhida durante um eclipse, coloração de frutas silvestres nativas de Lichtenstein, aroma de napalm pela manhã.

[sim, eu sei que este aí em cima foi um parágrafo de obscena ignorância, mas eu não estou sendo levada a sério, estou? ótimo]

Tive preguiça de fotografar, não achei nada decente na web, e esta foto está horrível mas serve. Taí o boi, digo, vinho:

enxoval do DDA - itens indispensáveis

2008-05-29T18:18:00.003-03:00

1. Chaleira com apito

Coloquei a água no fogo e fui escolher o chá. A caixinha estava meio vazia, então comecei a revirar aquela parte do armário para arrumar tudo. Antes disso, pensei, preciso pegar uma xícara. Peguei e voltei para os chás, mas vi uma cartela vazia de comprimidos estrategicamente posicionada do lado das taças que ainda não tinham sido guardadas, e a cartela estava ali há uma semana para me lembrar de pedir um remédio. Vi as horas, ainda dá tempo. Fui ligar para a farmácia.

Lembrei da última vez em que fiz um chá de maçã e, para não esquecer da água no fogo, levantei o dedo (que ridículo) e fiquei andando com ele assim. Assim eu não esqueço, pensei. Fui até o escritório pegar o telefone e vi uns recibos que eu precisava separar, e mexendo nos papéis é claro que usei o dedo ex-levantado (eu devia mesmo ter pedido ritalina).

Susto. Bombas sendo arrem... pera lá. Isso é na cozinha e isso é minha chaleira que apita! Sempre achei que isso fosse só coisa de escrever na caixa, mas vai ver eu nunca tive paciência para esperar o escândalo, mesmo.

Taí. Chaleira com apito é algo fundamental na casa da moderna DDA. Teflon torrado, nunca mais.

if you're on my list,

2008-05-28T23:47:00.001-03:00

it's just a question of when

das ironias da vida - só mais um P.S.

2008-05-28T00:20:00.001-03:00

Hi, I'm Maria.

[pronto, era só isso]

substitute my Coke for gin

2008-05-27T21:18:00.006-03:00

Estou cortando a Coca Light. Hoje, isso me obrigou a abrir uma garrafa de vinho.

[Vinho, aliás, que não voltarei a comprar. Um uruguaio baratinho que vem LACRADO com um barrinho vermelho que escorre entre a rolha e a garrafa, LACRANDO mesmo. Com meu pulso fodido e meu saca-rolha de macho, foi difícil. Nessas horas, em vez de três almas penadas nos apartamentos do andar, eu bem que podia ter um vizinho GATO. Seria uma desculpa ridiculamente útil. Mas enfim. Isso é para aprender a não comprar vinho só porque é baratinho, ou melhor, bonitinho. Ai.]

[kein twitter. vai aqui mesmo]

2008-05-25T01:51:00.004-03:00

Ih, acordei. Finalmente com a energia que precisava para fazer um monte de coisas por aqui.

Espero que os vizinhos não se incomodem com Chicks On Speed.

Saturday Night Fever, Indian style

2008-05-25T00:05:00.001-03:00

que que é? eu troco os móveis porque sou humana!

2008-05-24T23:51:00.001-03:00

- Você tava falando, tava reclamando dela porque ela trocou os estofados. Que que é? Que que foi, não gostou? Achou caro, é? Achou caro por quê? Que que é? Ela trocou os estofados porque achou estes mais bonitos. Tem algum problema com beleza, é? Por que tudo para você tem que ser utilitário? Qual é o problema com você? Ela não é criança, não, ela é HUMANA.Ela troca de estofado quando ela tem vontade de trocar de estofado.

2008-05-24T22:30:00.002-03:00

Não acredito. Continuo com essa dor no peito. Não posso ser tão ridiculamente metafórica.

2008-05-24T15:20:00.004-03:00

Meu peito dói. Por cima da certeza de que morrerei a qualquer minuto, ainda bem, entra essa voz autoritária dizendo “pára com isso, moça, sem hipocondria”. Eu obedeço. Meu pulso dói, e isso sei que é excesso de trabalho. Sonhei que vomitava, vomitava, e já faz mais de uma semana que acordo sempre suada e com frio. Enterrei os mortos ouvindo minhas Bethanias cantarem Atiraste uma pedra, meu espanto afastando o drama. O telhado quebrado.

Tenho um fim de semana e não sei bem o que fazer com ele.

A não ser isso: estou comprando móveis. Quero uma cadeira com estampa de bolinhas. E mesa, cadeiras, tapete, armários. Quebraste um telhado, vou pintar as paredes.

Ironicamente, acabo de ouvir alguém na rua cantando Nada além.

I know a dead parrot when I see one

2008-05-23T22:46:00.001-03:00

Stone dead, deceased, bleedin' demised, passed on, no more, ceased to be, expired, gone to meet its maker,a stiff, bereft of life, rests in peace, its metabolic processes are now history, kicked the bucked, shuffled off its mortal coil, run down the curtain, joined the bleedin' chhoir invisible... this is an ex-parrot!
--
Now that's what I call a dead parrot.

and I taste poison

2008-05-22T23:10:00.006-03:00

"One of her most powerful works is Rest Energy, from 1980. While she gripped a bow at arm's length with the arrow pointing towards her, Ulay held the arrow to the bowstring with his fingers, then they both leaned backwards till the bowstring was taut and the arrow was aiming straight at her heart. Microphones attached to their chests provided the soundtrack.
'This is a very difficult piece where you really risk your life,' said Abramovic. But it is also about love, trust and mutual dependence."

The Guardian

shouldn't love

2008-05-18T12:42:00.001-03:00

- Shouldn't love be the only truth?
- For that, love would always have to be true. Do you know anyone who knows at once what he loves? No. When you're twenty you don't know. All you know are bits and pieces, you make arbitrary choices. Your "I love" is an impure affair. But to be completely at one with what you love, you need maturity. That means searching. This is the truth of life. That's why love is a solution, on condition that it is true.

a gente somos inútil

2008-05-16T22:55:00.004-03:00

Minha wishlist de bobagens não pára de crescer. Estas são do I Want One Of Those.

>> Alguém tomou conta do controle remoto? Bang! O Remote Control Changer dispara a função programada (como o 'mute', por exemplo).

>> Dead Fred, o porta-caneta do "Toma! Toma! Toma!"

>> Lamp Lamp. Algo me diz que eu teria problemas em saber qual das roscas usar.

>> Pencil Pen. Fixação infantil em material escolar é coisa difícil de se perder.

>> Copo Pick Your Nose. O único senão é que, para posar com o novo nariz, a pessoa vai acabar se babando. Bem, depois de algumas cervejas isso não é mais problema.

>> Preciso de um Pocket Shower desses antes do próximo verão.

>> Um sabonete chamado Love Stinks só poderia me lembrar Pepe, Le Gambá. Je t'aime, toujours, mon amour... Melhor a gatinha ficar longe.

tino comercial

2008-05-16T00:05:00.002-03:00

Corno põe mulher à venda no eBay

"A oferta tornou-se um fenômeno na Internet. Osborn teria recebido ofertas de até 500 mil libras esterlinas (cerca de R$ 1,6 milhões)."

estatísticas, que delícia

2008-05-15T23:33:00.002-03:00

Referring URL: http://www.google.co...btnG=Pesquisar&meta=
Search Engine: google.com.br
Search Words: como relaxar o cabelo sozinha com lithium
Visit Entry Page: http://alldaybedroom...tudo-tem-remdio.html

Adoro um Site Meter.

clientes e seus prazos, sempre uma emoção

2008-05-13T23:21:00.003-03:00

WTD, sempre ótimo.

“I’m sensing a high pressure system forming in the deep south”

2008-05-12T22:34:00.003-03:00

Safadinho esse homem do tempo:

The Weather Channel Sex Scandal: Oxymoron No Longer

“Warm front. Get it? Warm front.”

(re)abriu a boulangerie

2008-05-12T22:17:00.001-03:00

Preocupante.

quantiosas dúvidas que me assolam

2008-05-11T23:22:00.003-03:00

Mas como é, afinal, que se dobra um lençol com elástico?

tarefa de Pollyanna

2008-05-08T20:49:00.012-03:00

Adoro releases de imprensa. É impressionante como tudo fica lindo, tudo é um sucesso, todos têm talento.

Jorge Vercilo, por exemplo, é sensacional - pelo menos eu me lembro de já ter escrito isso. Aquele espetáculo argentino de tango-fantasia é imperdível (até porque vem a Porto Alegre duas vezes por ano). E tem cada coisa boa no teatro gaúcho!

É, assessoria de imprensa é uma tarefa difícil.

Mas eu estava lembrando disso porque hoje caiu esse release da Embratur no meu colo:

PORTO ALEGRE NA LISTA DAS CIDADES QUE MAIS RECEBEM EVENTOS NO MUNDO

A ICCA (International Congress and Convention Association), mais importante entidade mundial do setor, acaba de divulgar a lista das cidades que mais receberam eventos internacionais em 2007. O Brasil fez jus ao 8º lugar que conquistou no ranking geral de países: oito localidades figuram entre os destinos preferidos para a realização de eventos internacionais, entre elas Porto Alegre.

A lista divulgada pela ICCA contempla as cidades que receberam em 2007 pelo menos cinco eventos internacionais que cumprem as exigências da entidade. A lista completa, que inclui as cidades brasileiras que sediaram até quatro eventos, deve ser divulgada em junho.

Com 10 eventos, Porto Alegre ficou em 135º lugar no ranking geral, em quarto lugar entre as cidades brasileiras que mais receberam eventos internacionais em 2007 e à frente Punta del Leste (Uruguai), Mar del Plata (Argentina), Las Vegas (EUA), Los Angeles (EUA) e Quebec (Canadá).

etc. etc. etc.

tudo tem remédio

2008-05-06T20:58:00.010-03:00

Lojas para cabeleireiros não têm motivos para serem divertidas, certo?

Arrá! Pois lá estava eu, dando uma olhadela nos cremes de tratamento, quando dou de cara com isso:

Eis o Lithium Relaxer, um produto à base de hidróxido de lítio para alisar e relaxar cabelos. Se falam em cabelos rebeldes, por que não haveria cabelos maníacos também? Toca lítio neles!

Meus conhecimentos de química não me permitem diferenciar exatamente "hidróxido" de "carbonato", mas gostei da piada mesmo assim.

Nas mesmas prateleiras, encontrei também uma máscara de "tratamento de shock". Vai que o lítio não funcione...

dare to fart!

2008-05-05T19:17:00.005-03:00

Doctor says French must dare to fart

A French doctor is urging his countrymen to take a more relaxed view of bodily functions for the good of their health.

Frédéric Saldmann says they should give free rein to farting, burping and sweating to reduce the risk of cancer, reports the Daily Telegraph.

In his book, Le Grand Ménage, Dr Saldmann invites them to embrace the stereotypical British view of the French.

The French, he says, should "dare to fart". Getting rid of the two litres of gas produced each day is a "natural process" and retaining it can be harmful to the intestines.

Similarly, he says his countrymen should feel free to belch at will and certainly after each meal. This, he says, is the best way to reduce the risk of getting a hiatal hernia, an ailment which affects almost a third of French people.

Keeping air in the stomach leads to more heartburn, which increases the risk of cancer of the oesophagus. The rise of this disease in France, he says, is due to "the burp that we no longer do".

Dr Saldmann also recommends throwing out anti-perspirants.

"To block sweat not only stops the elimination of toxins," he writes, "but also a certain number of messages that are potentially very attractive to the opposite sex."

Dr Saldmann also recommends cutting down on chewing gum, never eating while walking and reducing the intake of fizzy drinks.

[Via *burp* Ananova]

e se desamarrar algum cadarço?

2008-05-05T19:02:00.002-03:00

Duvida que ela ande? Bem, não é assim a coisa mais ágil, mas até sai do lugar. Aqui tem um vídeo.

da, da, da, da, da, da, da, da, daaaad

2008-05-05T00:01:00.001-03:00

yes, my heart belongs to daddy.

perguntas que ninguém responde

2008-05-04T03:21:00.004-03:00

Meu irmão passeia pelos meus favoritos do browser.

- "Fotógrafos fodões"... por que tá vazio?

2008-05-02T20:14:00.004-03:00

Dear Stupid,

I'm writing you this email because I think our relationship has run its course. Do you realize that you're a total loser? You've changed too much since we met, and I don't like it. I can't believe how selfish you are. Relationships are supposed to be about sharing, jerk. You couldn't even pass your exams without cheating; I should have known you'd cheat on me too, asshole. I called the nursery school program, and they agreed to let you in after they assessed your maturity level. You know, a little respect can go a long way. But the amount of respect you give me is only enough for ME to go a long way. A long way away from you, douchebag. Frankly, you just don't care enough about me. Luckily I care enough about me to make up for it, by saying goodbye to you. Here's some food for thought: you're an asshole! It's not easy to carry on a successful relationship with someone like you. And by that, I mean someone who is downright stupid, you feebleminded dimwit.

Why do you spend so little money on me? Buying me a happy meal at McDonald's does not count as taking me out to dinner. If you ever get engaged, just remember that an onion ring is not a valid replacement for a wedding ring.

Sorry, but you're not even worth keeping as a friend. Why are you so boring? I've seen rocks that are more interesting than you. I never want to see you again, jerkface! Stay away from me or I'll beat you with a frozen salmon. I think you get the idea: this relationship is over.

I hope maggots devour your testicles,
ManSize

Gerado carinhosamente por BreakUpEmail.com.

Então tá, vamos contar uma historinha

2008-05-01T15:22:00.001-03:00

Dia desses, estava na casa dos meus pais observando com certo embaraço as fotos que eles resolveram pendurar depois que os filhos saíram de casa, aquelas fotos de estúdio que as lojas – nesse caso, a finada Sulcolor – costumavam oferecer como brinde aos clientes, naquela época em que as pessoas colocavam filme na câmera, fotografavam e depois mandavam revelar.

Ridiculamente amarelados na parede, eu, com uns três anos, e meu irmão, com uns sete e a mesma cara de hoje.

Minha mãe entra, vê que estou espremendo os olhos para não perder nenhum detalhe e se derrete. E, como se sabe, não precisa muito para que uma mãe derretida comece a contar episódios da infância de seus lindos filhinhos.

Ela começou com uma velha conhecida, da ocasião do estúdio da Sulcolor. Estava difícil fazer a maldita foto porque a pequena não sorria. Não tinha jeito. Ora, e tinha eu algum motivo para sorrir para um fotógrafo bagaceiro? Não, mas alguém inventou que tinha que ser assim – um século antes e não teríamos esse problema.

E não era má vontade, acho. Porque minha mãe pediu que eu mostrasse os dentinhos para o tio, eu mostrei, ele fez a foto, e lá está aquele sorriso bizarro na parede.

E então a historinha que eu nunca tinha ouvido. Saímos da Sulcolor, que ficava na Dr. Flores ou em outra dessas ruas agradáveis para um passeio pelo Centro, andando no meio do populacho. Minha mãe sente aquela puxadinha na roupa que só as crianças sabem dar e olha para baixo.

- Mãe, eu não gosto de gente.

I [heart] journalism

2008-05-01T13:36:00.003-03:00

POLÍTICA

Viviane Araújo recusa convite para disputar eleições

são regras da química

2008-04-29T23:15:00.004-03:00

Quando uma pessoa procura algo no Google e a primeira página encontrada tem no topo da lista de links patrocinados um anúncio de COROAS FÚNEBRES (e isso não tem relação nenhuma com os termos de busca em si), ela vê que isso realmente faz sentido.

escravos, aos remos!

2008-04-27T20:13:00.001-03:00

(porque amanhã é segunda-feira e o fim de semana nem começou)

número 1 ou número 2?

2008-04-25T22:19:00.003-03:00

Já é velho, mas vale a pena: 19 iGadgets improváveis.

Levanta o dedão que Freud explica

2008-04-24T22:21:00.009-03:00

"O programa de tornar-se feliz, que o princípio do prazer nos impõe, não pode ser realizado; contudo, não devemos - na verdade, não podemos - abandonar nossos esforços de aproximá-lo da consecução, de uma maneira ou de outra."

Logo, como recomenda o Doutor, não posso deixar de buscar a consecução dos meus planos de passar o inverno no sofá, fingindo que minhas pantufas ridículas falam, ou melhor, analisam. Por isso, começo a pensar em como realizar o sonho de fazer Freud abrir a boca pelo simples levantar de um dedão.

(hm, isso soou tão... fálico)

Aliás, e essa coisa pé-pantufa, hein? Quanto simbolismo.

E aqui começamos a planejar a consecução.

wishlist

2008-04-24T20:15:00.000-03:00

Um fim de semana.

preciso disso

2008-04-23T23:15:00.004-03:00

Mas acho que ficaria melhor ainda no banheiro.

(TC Studio)

jornalistas são tão espertos, mas

2008-04-20T00:08:00.001-03:00

basta assistir aos primeiros segundos de filme para ver que eles nem sempre lembram para que lado vira o Z.

não estou sozinha no mundo

2008-04-17T22:35:00.003-03:00

Do sempre ótimo WTD.

you always sing the same

2008-04-12T23:07:00.003-03:00

Eu JURO que foi coincidência os dois pares estarem jogados ali no mesmo cantinho.

mudei de idéia

2008-04-07T08:08:00.001-03:00

e vou lá pegar meu pedaço de bolo. vai ser divertido.